WANITA

- Jika 1 wanita mencintaimu, kamu adalah SUAMI.

- Jika 10 wanita mencintaimu, kamu adalah PLAYBOY.

- Jika 100 wanita mencintaimu, kamu adalah PAHLAWAN.

- Jika 1,000 wanita mencintaimu, kamu adalah PEMIMPIN.

- Jika seluruh wanita di negeri ini mencintaimu, kamu adalah RUPIAH.

- Tapi ... jika seluruh wanita di dunia ini mencintaimu, kamu pastilah pembalut wanita. ‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌

😚😚😚

Doa Kesembuhan

Di-tengah2 doa bersama :
"Angkat tanganmu jamaah2ku, letakkanlah di bagian yg sakit. Saya akan mendoakan agar kesembuhan menuju ke bagian badan anda yg sakit !!!".
Kakek Sugeng dengan gemetar mengangkat tangannya, kemudian dengan pelan sekali dia meletakkan di selangkangannya.
Dengan khusyuknya dia berdoa !!!
Tiba2 kepalanya dikeplak oleh si nenek yg ada disebelahnya, sambil berkata :
"Pak Haji bilang menyembuhkan yg sakit....!!! Bukan menghidupkan yg sudah mati...!! 😍😜

Syarat Golek Bojo

Emak nuturi Markonah: "Nduk,, yen golek bojo,  ono telu syaraté".

1. Kudu ngirit.
2. Kudu luwih goblok timbang kowe.
3. Kudu Joko thing-thing.

Pas preian Markonah lan Markeso mlaku2 malem mingguan. Mergo wis kebengèn, kepekso nginep ndik Hotel.

Sesuk'e Markonah laporan nang Emak'e, "Mak,, aku entuk pacar sing cocok karo syarate Emak", IRIT, goblok lan isih JOKO THING2.

Emak : "Opo buktine?"

Markonah : "wingi pas kebengèn, nginep ndik Hotel,..... Markeso ngomong "Awak'e dhewe cukup turu sak kamar ae Nah"...
"Berarti kan irit Mak??

"Tengah wengi, Markeso ngomong; Markonah yen arep turu ojo klamben spy klambine ora lungset,"... Padahal bengi kan adem, berarti markeso goblok kan Mak..?"

Emak: "hah.!! Terus teko endi yen weruh sik joko thing2 ??"

Markonah : "Manuk'e sek dibungkus plastik Mak, dadi isih Segelan".!
"Temenan Mak, iku tondone sek joko thing2..."

Emak : Plak... Plak... Plak,, "Joko thing2 bathukmu ..."
"Iku nganggo Kondom goblokk., dudu Segel.."!!? 😄😁😃😂😂😂

Sumber : whatsapp

Nabrakkkk

Bejo ditangkep polisi mergo kasus tabrakan.
Polisi : "Ya'opo critané sampèk koen nabrak uwong 20 iku?"
Bejo: "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.
Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan. Cobak nèk bapak, pilih nabrak sing endi?"
Polisi : "Yo mesti mending ngiwo, korbané luwih thithik."
Bejo: "Persis..!! Aku yo mikir ngono Pak !"
Polisi : "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing kenèk tabrak?!"
Bejo: "Lhaaa, iku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo Eh...dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong loro mau Pak...!"
Polisi : "Guoobluooogg...!"
Bejo:"enggih leres!! pancen wong lanang loro mau gubloook, pak polisi.."
Polisi : "awakmu sing guobloook...😄
😄

Get Him

Mrs. Broomfield's dishwasher quit working, so she called a repairman.

He couldn't accommodate her with an evening appointment, and since she had to go to work the next day, she told him,

"I'll leave the key under the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you the check. By the way, don't worry about my Rottweiler, Brutus. He won't bother you. But, whatever you do, ...do not under any circumstances talk to my parrot!"

When the repairman arrived at Mrs. Broomfield's apartment the next day, he discovered the biggest and meanest looking Rottweiler he had ever seen. But, just like she had said, the dog just lay there on the carpet, watching the repairman go about his business.

However, the whole time he was there, the parrot drove him nuts with his incessant squawking and talking. Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled: "Shut up, you stupid bird!"

To which the parrot replied:

"Get him, Brutus!!!"

fr. iis

Kumis

Suatu hari ada seorang polisi yang sedang berjaga di Traffic light, tiba-tiba melintas sebuah mobil dengan kecepatan tinggi menerobos lampu yang sedang menyala merah, karena sangat membahayakan polisi langsung mengejar mobil yang menerobos lampu merah tersebut, terjadilah kejar-kejaran antara polisi dengan mobil tersebut, dan mungkin karena ketakutan salah seorang penumpang dari mobil tersebut yang ternyata empat orang cewek kebelet pipis, namun karena takut ketangkap polisi, si sopir tidak mau menghentikan mobil dan menyuruh temanya supaya kencing lewat jendela, meski dengan berat hati akhirnya cewek tersebut kencing lewat jendela, dan secara tak sengaja percikan air kencing tersebut sedikit mengenai muka pak polisi yang mengejarnya. sehingga makin marah si polisi dan menambah laju sepeda motornya hingga akhirnya mobil berhasil dihentikan.
Polisi : Silahkan kalian semua turun dari mobil......
4 Cewek : Iya...iya... pak...
Polisi : Siapa tadi yang nyetir !!!!!
Salah seorang cwk menjawab : Saya pak...
Polisi : Kalian jangan bohong... mana teman laki-laki kalian???
4 Cewek : Beneran pak kami gak bohong,kami hanya berempat, gak ada laki2nya
Polisi : Berani2nya kalian bohong sama saya, wong saya melihat dengan mata kepala saya sendiri, ada seseorang berkumis tebal yang meludah lewat jendela, trus kalo bukan laki2 itu tadi kumis punya siapa ??????

Tobat

Seorang rohaniawan yang sangat aktif memberikan pelayanan kepada jemaatnya. Suatu hari dia didatangi seorang mantan perampok yang ingin membuat pengakuan dosa. Dengan ramah dan penuh sikap kasih dia bertanya pada mantan perampok.

Rohaniawan : "Apa yang pernah kau lakukan, Anakku?"
Mantan perampok : "Saya manusia yang jahat, Pak. Saya pernah melakukan perampokan dan pembunuhan."

Rohaniawan : "Apakah kamu pernah dihukum untuk pekerjaan itu, Anakku?"
Mantan perampok : "Pernah, Pak. Tetapi setelah itu saya tidak pernah lagi melakukan kejahatan."

Rohaniawan : "Bagus, Anakku. Sejak kapan menjalani hukuman itu?"
Mantan perampok : "Lima belas tahun yang lalu, Pak."

Rohaniawan : "Dan sejak saat itu kamu tidak melakukan kejahatan lagi?"
Mantan perampok : "Tidak, Pak."

Rohaniawan : "Selama lima belas tahun itu apa saja pekerjaan yang kamu lakukan, Nak?"
Mantan perampok : "Ditahan di penjara, Pak!"

>fr. sabda.org - thx u<