Get Him

Mrs. Broomfield's dishwasher quit working, so she called a repairman.

He couldn't accommodate her with an evening appointment, and since she had to go to work the next day, she told him,

"I'll leave the key under the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you the check. By the way, don't worry about my Rottweiler, Brutus. He won't bother you. But, whatever you do, ...do not under any circumstances talk to my parrot!"

When the repairman arrived at Mrs. Broomfield's apartment the next day, he discovered the biggest and meanest looking Rottweiler he had ever seen. But, just like she had said, the dog just lay there on the carpet, watching the repairman go about his business.

However, the whole time he was there, the parrot drove him nuts with his incessant squawking and talking. Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled: "Shut up, you stupid bird!"

To which the parrot replied:

"Get him, Brutus!!!"

fr. iis

Kumis

Suatu hari ada seorang polisi yang sedang berjaga di Traffic light, tiba-tiba melintas sebuah mobil dengan kecepatan tinggi menerobos lampu yang sedang menyala merah, karena sangat membahayakan polisi langsung mengejar mobil yang menerobos lampu merah tersebut, terjadilah kejar-kejaran antara polisi dengan mobil tersebut, dan mungkin karena ketakutan salah seorang penumpang dari mobil tersebut yang ternyata empat orang cewek kebelet pipis, namun karena takut ketangkap polisi, si sopir tidak mau menghentikan mobil dan menyuruh temanya supaya kencing lewat jendela, meski dengan berat hati akhirnya cewek tersebut kencing lewat jendela, dan secara tak sengaja percikan air kencing tersebut sedikit mengenai muka pak polisi yang mengejarnya. sehingga makin marah si polisi dan menambah laju sepeda motornya hingga akhirnya mobil berhasil dihentikan.
Polisi : Silahkan kalian semua turun dari mobil......
4 Cewek : Iya...iya... pak...
Polisi : Siapa tadi yang nyetir !!!!!
Salah seorang cwk menjawab : Saya pak...
Polisi : Kalian jangan bohong... mana teman laki-laki kalian???
4 Cewek : Beneran pak kami gak bohong,kami hanya berempat, gak ada laki2nya
Polisi : Berani2nya kalian bohong sama saya, wong saya melihat dengan mata kepala saya sendiri, ada seseorang berkumis tebal yang meludah lewat jendela, trus kalo bukan laki2 itu tadi kumis punya siapa ??????

Tobat

Seorang rohaniawan yang sangat aktif memberikan pelayanan kepada jemaatnya. Suatu hari dia didatangi seorang mantan perampok yang ingin membuat pengakuan dosa. Dengan ramah dan penuh sikap kasih dia bertanya pada mantan perampok.

Rohaniawan : "Apa yang pernah kau lakukan, Anakku?"
Mantan perampok : "Saya manusia yang jahat, Pak. Saya pernah melakukan perampokan dan pembunuhan."

Rohaniawan : "Apakah kamu pernah dihukum untuk pekerjaan itu, Anakku?"
Mantan perampok : "Pernah, Pak. Tetapi setelah itu saya tidak pernah lagi melakukan kejahatan."

Rohaniawan : "Bagus, Anakku. Sejak kapan menjalani hukuman itu?"
Mantan perampok : "Lima belas tahun yang lalu, Pak."

Rohaniawan : "Dan sejak saat itu kamu tidak melakukan kejahatan lagi?"
Mantan perampok : "Tidak, Pak."

Rohaniawan : "Selama lima belas tahun itu apa saja pekerjaan yang kamu lakukan, Nak?"
Mantan perampok : "Ditahan di penjara, Pak!"

>fr. sabda.org - thx u<

Marah

Suami : "Mam, kalau Papa marah sama Mama, kok Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?"

Istri : "Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."

Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah?"

Istri : "Mama membersihkan toilet pakai sikat gigi Papa."

>fr. sabda.org - thx u<

Seputar Sea Games di Palembang

Sepulang dari mengikuti Seagames di Palembang, Atlet2 Singapura dan Malaysia langsung membeikan laporan "singkat rahasia" kepada pemerintah masing2.
Isinya? 'jangan coba2 main api sama indonesia, sungguh mengejutkan! ternyata selama ini Indonesia sudah menyiapkan ribuan "kapal selam" dan semua ada di Palembang.

>komen WaTon Sulaya @yahoonews<

Dokter vs Sinshe

Karena sering jajan...
Si Toyen kena penyakit kelamin... Kelaminnya bentol2, merah, gatal, berair dan sakit sekali...
Karena gak tahan Toyen pergi ke dokter spesialis kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. ”Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu2nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar ke-mana2” Mendengar vonis dokter,Toyen pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu utk berpikir...

Saat pulang.. Toyen melewati praktek sinshe tradisional.. lalu Toyen masuk kesana.. Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya bilang.. “waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel..??”
Toyen jawab dengan sedih.. “iya koh.. kata dokter musti di amputasi”
Si Sinshe bilang.. “haiyaa.,dasal doktel zaman cekalang mata luitan.. Sikit-sikit opelasi… sikit-sikit amputasi… mau luit saja… ini tilak pellu li amputasi..laa!!”

Mendengar itu Toyen pun menarik napas lega..dan merasa sgt gembira. “Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??”
Sinshenya bilang.. “Minum lamuan ini, tilak pelu li potong ,... tunggu tiga hali juga copot sendili lahh..!!!

Thanks GOD

One day a blonde girl was outside by her apple tree.
A man walks by and offers her $5 for an apple. Without wasting any time, the blonde climbs up the tree and plucks an apple. As she climbs up, the man peeps under her.
After that, the blonde goes inside her house and tells her roommate that someone just gave her $5 just to pluck an apple.
The roommate scolded her, "why are you so stupid? The man just wanted to peep and see your underwear!"
The next day, the man appears again, and offers her $5 for an apple.
The blonde climbs the tree again, laughing to herself, "hehe, thank god I’m so smart, I didn’t wear any underwear today!"

Teka Teki

Apa yang turunnya pelan, naiknya cepat ?

ingus

tol-tol mana yang kagak bayar ?

tolol..gitu aja di pikirin

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan,pokoknya di semua tempat?

ayam betina dong

Apa perbedaan rok dengan roket ?

Roket makin keatas makin nggak kelihatan sedangkan rok makin keatas makin kelihatan

Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?

kerabat kerja TVRI

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?

2 di depan, di belakang posisi 69

kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

orang naik becak pada waktu hujan

kalo aku punya pisang 10 trus loe minta 3 sisanya berapa????

tetep10, soalnya elo nggak gue kasih

truk apa yang ban-nya paling banyak?

truk trailer ngangkut ban

apa bedanya pemurung dengan pemulung ?

pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

coba tebak, telor apa yang paling uenakk ?

telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

luarnya mulus dalamnya amburadul ?

nenek naek mercy

ayam apa yang di cari orang ?

ayam hilang

Apa bedanya si Doni yang besar dengan gajah?

Gajah, dikepalanya ada belalai, kalau si Doni dibelalainya ada kepala

apa beda susu cap nona dengan susu nona?

Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

Bunga apa yang paling berbahaya di kebun raya bogor, kalo diem di bawahnya selama 5 menit pasti akan mati?

Bunga teratai

Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan ?

burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

Kalo Tarzan ulang tahun, siapa yang gak dateng ?

ayam ... soalnya ada di kulkas gue ...

bulet, panjang 15 cm-an warna gelap terletak diantara 2 paha laki-laki. Apakah itu?

rem becak boo....

Kenapa batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

Apa bedanya antara ABRI dengan Kondom?

Kalo ABRI 'disiplin', kalo kondom 'diselipin'

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?

Orang botak

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?

Jempol kaki

apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?

anak kucing

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

jadi jauh

Tawanan

Tiga orang pria sedang melakukan ekspedisi mencari harta karun di hutan Amazon. Dasar peta yang mereka gunakan itu hasil fotokopian...

(makanya jadi ngaco).

Setelah berjalan berhari-hari, mereka tidak menemukan lokasi yang dimaksud. Makanan dan air sudah habis.

Di tengah kelelahan yang amat sangat, mereka ditangkap oleh sekumpulan penduduk primitif yang kanibal. Ketiga pria tersebut diikat di batang bambu, lalu ditenteng rame-rame keperkampungan mereka. Seperti biasa, ketiga pria yang telah menjadi tawanan ini dihadapkan pada kepala suku mereka.

Kepala Suku : "Kalian bertiga sangat beruntung. Kami sudah berkecukupan daging manusia setelah memenangkan perang dengan sukulain. Saya memberikan dua pilihan, anda menjadi budak kami atau mengikuti tes MOGA UGHA."

Salah satu dari ketiga pria bertanya :

"Apa yang Anda maksud dengan MOGA UGHA itu ?"

Kepala Suku : "Begini, kalian akan kami lepaskan ke hutan, tentunyadengan pengawasan. Kalian harus membawa pulang 10 buah hutan yang sama ke sini sebelum matahari terbenam."

Pria : " Lalu buah itu diapakan ?"

Kepala Suku : "Perintah selanjutnya akan saya beritahu nanti. Pokoknya, kalau kalian berhasil melewati tes ini,maka kalian boleh pulang dengan bebas. Cepaaaat, pilih mana??!! Jadi budak kami atau

MOGA UGHA ??!!!!"

Ketiga pria itu berdiskusi sebentar, kemudian berkata :

"Jelas kami pilih tes MOGA UGHA...!"

Maka dilepaskanlah ketiga orang tersebut ke tengah hutan dengan pengawalan. Masing-masing pria tersebut ditugaskan untuk mengumpulkan 10 buah hutan yang sama.

Pria pertama kembali ke perkampungan dengan membawa 10 buah salak.

Kepala Suku : "Baiklah, sekarang kamu harus menelan semua salak itu utuh-utuh tanpa ekspresi sedikitpun. Kalau wajahmu berkerut sedikit, maka langsung kami bunuh....!!"

Dengan wajah ketakutan, pria itu menelan buah salak pertama.

"Gleeeek......"

Kemudian buah salah kedua.

".....Gleekkkk......"

Wajahnya mulai berkeringat ... lalu buah salak ketiga ...

"..... Gleeekk....", Ia tidak tahan lagi menahan sakit, sehingga secara refleks mengerutkan keningnya.

Melihat raut wajah pria itu yang berubah, kepala suku langsung mengatakan :

"Gagal.....!!!!", pria itupun akhirnya dibunuh.

Pria kedua kembali ke perkampungan dengan membawah 10 buah ceri hutan.

Mendengar perintah si kepala suku, pria itu tertawa gembira. pikirnya, betapa mudah menelan utuh-utuh 10 buah ceri.

Dengan perlahan-lahan, ia menelan buah ceri yang pertama.

"....Bluup..."

Buah ceri kedua.

"......Blupp...."

Tanpa masalah dan perubahan di ekspresi wajah. Pada saat pria itu akan menelan buah ceri yang kesepuluh, tiba-tiba ia tertawa terkekeh-kekeh, sehingga kepala suku memutuskan:"Gagal.....!!!!! ", pria kedua akhirnya dibunuh.

Di Surga, pria yang pertama bertemu dengan pria yang kedua.

Pria pertama : "Saya heran kenapa kamu tertawa pada saat akan menelan ceri ke-10. Padahal kalau kamu bisa menelan satu buah lagi tanpa ekspresi, kamu bisa pulang dengan selamat."

Pria kedua : " Bagaimana saya bisa tahan untuk tidak ketawa. Saya melihat temanmu (pria yang ketiga) pulang kekampung dengan membawa 10 buah DURIAN!"

Pemerasan

Seorang wanita sedang berselingkuh. Setiap kali PIL-nya datang, dia selalu menaruh anaknya yang berusia 9 tahun dalam kamar-mandi. Suatu hari, wanita tersebut mendengar suara mobil datang dan menyuruh PIL-nya tersebut masuk ke dalam kamar mandi bersama dengan anaknya.

Di dalam kamar mandi, si anak berkata, "Di sini gelap ya ?"

"Ya," jawab si PIL.

"Anda mau membeli bola bisbol?" tanya si anak kemudian.

"Baiklah, berapa harganya ?" si PIL menjawab si anak setelah berpikir beberapa saat tentang posisinya yang sedang terjepit saat itu.

“LIMA RATUS RIBU" kata si anak.

“LIMA RATUS RIBU?!" kata si PIL dengan kagetnya, tetapi dia berpikir kembali tentang posisinya, maka diapun membeli bola bisbol itu dengan terpaksa.

Minggu berikutnya hal yang sama terjadi kembali. Ketika si PIL datang, wanita tersebut mendengar suara mobil datang dan menyuruh PIL-nya tersebut masuk ke dalam kamar mandi bersama dengan anaknya.

"Di sini gelap ya ?" tanya si anak.

"Ya," jawab si PIL.

"Anda mau membeli sarung tangan bisbol?" tanya si anak kemudian.

"Baiklah, berapa harganya ?" si PIL menjawab si anak setelah berpikir beberapa saat tentang posisinya yang sedang terjepit saat itu.

"SATU JUTA" kata si anak, maka PIL pun membeli bola bisbol itu dengan terpaksa.

Minggu berikutnya sang ayah mengajak si anak bermain bisbol di lapangan.

"Ayo, ambil bola dan sarung tanganmu. Kita main bisbol di lapangan sekarang."

"Tidak bisa Yah !" jawab si anak.

"Lho kenapa ?" tanya sang ayah kaget.

"Aku sudah menjualnya, " jawab si anak.

"Oya, berapa kamu menjualnya ?" tanya sang ayah, berharap bahwa anaknya bisa berdagang dengan mengambil keuntungan sedikit untuk membeli permen atau kue.

"Satu Setengah Juta!" jawab si anak.

"SATU SETENGAH JUTA?!" jerit ayahnya. "Ini perampokan. Ayo, sekarang kamu ikut ayah ke gereja dan mengaku dosa pada Romo," kata sang ayah dengan menyeret anaknya.

Di dalam kamar pengakuan, si anak masuk dalam ruang pengakuan, kemudian duduk dan berkata, "Disini gelap ya ?"

"Kamu jangan coba-coba memeras lagi di sini," kata Romonya.